Наши анекдоты.
Хаим и Абрам пошли принимать крещение. Первым пошел Хаим. Когда он,
приняв крещение, вышел, Абрам спросил его: «Хаим, ну как?»
И услышал в ответ: «Во-первых, я тебе не Хаим, а Николай!
Во-вторых, за что вы нашего Христа распяли? А в-третьих, пошел к черту,
жидовская морда!»
Пошли Моше Абрам и
Сруль креститься.
Моше говорит я
большой купец и так мне будет удобней
работать.
Абраим говорит я пойду в
университет учится буду большим
человеком.
Сруль говорит а я поверил
что Иисус еврейский мессия.
Моше и
Абрам рассмеялись и
говорят эти мансы ты гоям будешь
рассказывать а нам можешь
правду сказать.
Как-то раз проповедник-миссионер шел по африканской долине. Вдруг он
увидел, как к нему приближается лев с явным намерением пообедать.
Проповедник побежал что есть сил, и начал молиться:
- Господь, дай этому льву сердце христианина!
Бог услышал его молитву, и когда лев наконец догнал миссионера, то
положил лапу ему на голову, поднял глаза к небу и сказал:
- Боже, благослови эту пищу!
Еврей приходит к раввину:
- Ребе, что мне делать ? У меня 8 детей, я уже не
могу прокормить такую ораву, а жена опять
беременна и скоро родит.
Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице
235 читает:
- "Если у еврея жена все время рожает, то ему
нужно отрезать одно яйцо".
Через год опять приходит тот же еврей:
- Ребе ! Моя жена опять рожает !
Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице
236 читает:
- "Если еврею отрезали одно яйцо, а жена
продолжает рожать, значит, нужно отрезать еще
одно яйцо".
Через год к раввину снова приходит несчастный
еврей:
- Ребе, моя жена все равно рожает !
Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице
237 читает:
- "Если еврею отрезали оба яйца, а жена
продолжает рожать, значит, яйца отрезали не тому
еврею".
Едут в поезде еврей и русский студент-семинарист.
Еврей спрашивает:
- А какая у тебя будет карьера?
- Hу, если хорошо закончу, поступлю в духовную
академию.
- И все?
- Hу стану попом, а если хорошо закончу, может и
повыше пост получу.
- И все?
- Hу, если все удачно сложится...
- Да, совсем удачно...
- Hу, по максимуму, к концу жизни -- епископом.
- И все?
- Hу, может быть, стану Папой Римским!
- И все?
- А что еще? Hе Богом же?!
- (помолчав) Hу один из наших мальчиков таки
выбился...
Тайная вечеpя в самом pазгаpе. Входит запоздавщий Иисус и, в
изумлении, застывает в двеpях. В доме - стpашный беспоpядок, все
пьяные, гpязно... В ужасе Иисус хватает пеpвым подвеpнувшегося под pуку
Петpа:
- Пётp, что пpоисходит?!
- П-п-пьём...
- Почему? Что случилось?!
- А-а-а... Да там Иуда что-то пpодал...
..И сказал им Иисус: "Кто, вы говоpите, есть я?"
...И ответили они: "Ты -- эсхатологическая манифестация основы
нашего бытия, явленное нам онтологическое основание контекста
самой нашей сущности".
...И ответствовал им Иисус: "Чего-чего? 8-o"
Двое католиков, сидя в пивнухе, наблюдают за входом в находящийся
напротив публичный дом. Заметили входящего православного попа: "Какой
позор! А ещё и в рясе!". Увидели входящего равина: "Какой позор! Даже
евреи не выдерживают искушений!". Оглядываясь по сторонам, заходит
католический священик: "Какая жалость! Должно быть одна из девушек
серьёзна больна, если священику приходится принимать исповедь прямо
там!"
НАСА пригласило католического священника, протестантского пастора и
раввина принять участие в орбитальном космическом полете.
В месте приземления, множество людей собралось чтобы услышать их
впечатления. Первым вышел священник, сияющий и счастливый. Он сказал:
"Это было удивительно. Я видел солнце восходящее и заходящее снова и
снова, я видел прекрасные голубые океаны."
Затем вышел пастор, также счастливый и довольный. Он сказал: "Я видел
эту прекрасную землю, наш дом, я видел величественное солнце,
восходящее
и заходящее снова и снова. Потрясающее зрелище!"
Затем вышел раввин. Он был растрепан, борода перепутана и
торчала во все стороны, ермолка обтрепана, талес измят, сам
он выглядел совершенно измученным.
Встречающие спросили его, "Рабби, как Вам понравился полет?"
Размахивая
руками как сумасшедший, раввин ответил: "Понравился??? Чему там
нравиться??? Каждые 40 минут солнце всходило и заходило, всходило и
заходило! Одел тфиллин, снял тфиллин, минха, маарив, минха! ...
Гевалт!!!
Однажды польский шляхтич зашел в церковь помолиться. Стоит он перед
распятием и просит о помощи. И, заканчивая свою молитву, говорит:
«Послушай! В конце концов вспомни: кто ты, а кто я! Ты - жид, а я
- шляхтич».
